Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux à l'idée de faire son premier sermon.

Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour se calmer avant la messe.

Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.

Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait : " J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :

* La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.

* Il ne faut pas non plus mettre du sel et du citron au bord du verre, ni de petit parasol en papier pour faire joli.

* Le manteau du Christ n'est pas une serviette.

* Il y a 10 commandements et non pas 100.

* Les apôtres étaient 12, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.

* On ne parle pas de notre Seigneur Jésus-Christ et ses apôtres en disant " JC et sa bande ".

* On ne termine pas le sermon avec un gros rot.

* On ne dit pas aux paroissiens avant la communion : " T'en veux? J'en ai et c'est de la bonne ".

* Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain ".

* Le confessionnal n'est pas un WC.

* Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.

* Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la " meuf de JC ".

* Le Sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.

* On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la " rave-party de dimanche prochain au même endroit ".

* Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.

* Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.

* L'encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.

* Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.

* Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièce de 1 Euro.

* Jésus-Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte.  Il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort...

* On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et, si on se trouve mal malgré tout, on évite d'asperger les paroissiens avec le goupillon ensuite (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet ")...

* Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi! "

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? Demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?

*Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nouspourrions aussi renvoyer le chauffeur !"

Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas mal de temps.
Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses rapports sexuels:
- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi
Le docteur lui dit:
- Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le Mercredi!
- Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je passe avec mon mari.

*C'est au tour du dernier fils de la ferme de se marier. Il s'agit du Raymond, qui est un peu demeuré et sa mère lui fait les recommandations :
"Écoute, mon fils, tu montes avec la Christiane, et si tu as des problèmes, tu m'appelles et je t'aiderai
- Oui, m'man !" Et il monte. Dans la chambre, sa dulcinée roucoule, roule des yeux et défait ses bas avec des gestes à faire péter une Durit à un moine octogénaire. Mais le Raymond, intimidé, tourne les talons et descend vers sa mère, affolé :
"M'man, m'man, la Christiane elle se met toute nue on dirait !
- Mais c'est normal, mon fils, on se déshabille toujours pour faire 'la Chose'. Fais pareil!"
Le Raymond remonte, et, un peu honteux, enlève ses frusques. Il se retrouve comme un benêt debout près du lit où la Christiane, dans le plus simple appareil, se tortille comme un ver en susurrant des cochonneries. Le Raymond redescend en courant, et complètement ahuri annonce à sa mère :
"M'man, ça y est, on est tout nus tous les deux, qu'est-ce que j'fais maint'nant ?"
Sa mère, excédée, lui dit :
"Bon dieu de bois, t'es quand même pas futé ! Maint'nant, tu la montes comme font les bêtes !"
Le regard illuminé par un éclair de compréhension, le Raymond, sabre au clair, remonte l'escalier en courant. Il glisse au premier tournant, manque une marche et se tape le crâne contre la dernière marche : BOUM !
Alors il crie à sa mère :
"M'man, m'man, ça saigne ! Ça saigne !
- C'est normal, lui crie sa mère, continue !"
Alors, il se tape le front contre la marche : BOUM ! BOUM ! BOUM ! BOUM !

*Ça se passe lors d'une réunion de famille un dimanche.
La fille de la maison, agée de 30 ans, est en train de lire un article dans une revue. Elle se met à rire bruyamment, et tout de suite elle lit l'article à haute voix pour le reste de la famille:
- Est-ce que vous saviez que pendant l'amour, la taille des seins de la femme augmente de 25 % ?

À ce moment là, son mari (un rigolo) lui répond goguenard:
- Ça m'étonnerait, j'ai jamais vu les tiens grossir!?

Et à ce moment là, le père de la fille, depuis son fauteuil dans lequel il lit son journal répond à son beau-fils:
- C'est parce que tu ne pompes pas assez.

spice girls à poils

*Un mari et sa femme passent une annonce pour trouver une femme de ménage qui soit aussi la cuisinière de la maison.
Une jolie jeune fille répond à l'annonce et est sélectionnée.

Six mois après son embauche, la jeune fille se présente en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner.

"Mais pourquoi?" demande l'épouse.

La jeune fille fait mine de ne pas vouloir dire pourquoi, mais l'épouse, en insistant, finit par lui tirer les vers du nez:
"Eh bien, c'est parce que il y a deux mois, un dimanche, j'ai rencontré un garçon, et... je suis enceinte."

La femme répond: "Écoutez, ce n'est pas grave, vous faites du bon travail. Mon mari et moi ne pouvons pas avoir d'enfant, alors nous adopterons le votre et vous resterez."
La femme en parle à son mari, qui est d'accord et du coup, la jeune fille reste employée. 7 mois plus tard, le bébé est là, la femme et son mari l'adoptent, et la jeune fille reste à la maison.
Mais une année plus tard, la jeune fille se présente à nouveau un matin en disant qu'il lui faudra bientôt démissionner. Comme par hasard, elle est à nouveau enceinte.
Comme pour la première fois, il est décidé qu'elle accoucherait, puis que les employeurs adopteront le bébé, puis que la jeune fille restera à la maison.
Ainsi est dit et fait.
Mais encore une année plus tard, rebelote, la jeune fille (jeune femme maintenant) est à nouveau enceinte. La même offre lui est faite pour qu'elle reste.
Elle accouche. Elle travaille une semaine, puis un jour elle dit:
"Madame, cette fois-ci je m'en vais, définitivement."

"Ne me dites pas que vous êtes encore enceinte?"
"Non, non. C'est juste que maintenant, il y a trop d'enfants à s'occuper."

*D'emblée, une jeune fille avertit le garçon avec lequel elle sort pour la première fois :
- Ma mère m'a fait jurer de répondre énergiquement "non" à tout ce que vous me proposeriez.
- Très bien. Verriez-vous une objection à ce que je vous embrasse ?

*C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
- Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée:
- Mes affaires d'été ou d'hiver ?
- les deux, tu t' casses !

* Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

*- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire ? Demande le juge au condamné.
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
- Ah quand même ! Et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !

* Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelle au mari avant de s'éclipser.
- Qu'est-ce que c'était que ça ? Grinça la femme.
- C'était ma maîtresse, ma chère !
- Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement !
- Comment ? Lui assure son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, te fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte ?? Mmmm ?
Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit :
- Pss, ce ne serait pas Martin, là à l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme !
- C'est sa maîtresse.
- Mm mm ! Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux !

C'est quoi un couple extraordinaire ?
- C'est un gars extra et une femme ordinaire.

*Un couple d'artistes de cirque présentait un numéro consistant à projeter la femme en l'air avec un canon...
Le numéro marchait bien, jusqu'à ce que la femme fiche le camp avec le dompteur.
Le mari déprimait un maximum et les autres artistes tentaient sans succès de le consoler.
- Vous vous rendez compte ! Criait l'homme, jamais je ne retrouverai un femme de ce calibre !

*C'est trois gars qui sont ensemble. Le premier dit "ma femme a une taille de guêpe, ça fait que je vais la piquer." Le deuxième dit "ma femme a une taille de sauterelle, ça fait que je vais la sauter." Le dernier dit "ma femme a une taille d'éléphant, ça fait que je vais la tromper."

*Chéri Chéri, aujourd'hui je t'ai fait économiser 900 Frs ...
Ah bon, dit le mari, et comment ?!!
Ben j'ai brûlée un feu rouge à 200 Km/h, j'ai pas pris de Pv, alors avec l'argent économisée je me suis achetée une nouvelle robe.

*Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris, lui demande la raison. Et le gars répond:
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.

*Dans cette famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants...
Et ce soir, alors que le fiance de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle:
le pere: "C'est mon salaire qui vous nourrit, je vais pas tout faire...
la fille: "je l'ai faite le mois dernier...
la mère : "oh hé! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée: "Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!"
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce. Dehors, le fiance arrive, sur son vieux vélo rouille qui fait
"couic-couic" a chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
"Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met a table accoste de la fille. La mère sert la soupe...
"Fameuse votre soupe !"
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne repond. Il se dit "C'est pas possible, il faut que je les fasse réagir !". Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??". Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et *crac*.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence a manger. Il explose: "C'est pas possible, vous êtes une bande de fous! Dire que Il ressort, enfourche son vélo et s'en va. Couic-couic-couic "Quelle bande de fous!" couic-couic "Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien!" couic-couic
"Tiens! J'aurais baise la mère, ils n'auraient rien dit non plus"
couic-couic "... La mère...?"...
Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table,
soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément... Couic-couic "Quelle famille!!!" couic-couic "quelle foutue soirée!" couic-couic-couic "Et ce putain de vélo qui fait un bordel de bruit !!!" couic-couic "J'en peux plus! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue!". Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte:
"Vous auriez pas de la vaseline ?"
Alors le père se lève: "OK...OK...Je fais la vaisselle".

*Ce sont deux amis qui discutent autour d'une table de bistrot :
Le premier : tiens, au fait, c'est l'anniversaire de ma femme, je lui ai fais un super cadeau !
Le second: Ah bon...quel âge ?
Le premier : Ben trente ans ! alors pour cet anniversaire, je lui ai offert un voyage dans les Îles !
Le second : Ben mince, alors, tu es grand seigneur !..mais alors, que vas-tu lui offrir pour ses soixante ans si tu commences comme ça ?????
Le premier : pour ses soixante ans, j'irais la rechercher ....

*Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.
Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des
escaliers."
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là
vous prenez votre voiture et lui rouler dessus"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur
votre femme"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés"
Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!"
Le Président : "Comment ça vous le saviez? "
Mr Duchmol : "Bein oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"

*C'est un couple qui est dans la dèche profonde, et le mari dit à sa femme - Ecoute, notre dernière chance est que tu te prostitue... La femme accepte, et le mari lui demande le soir combien elle a touché - 502,50 Frs. Mon chéri - Quoi ??? Quel est le salaud qui t'as donné 2,50 francs ???? - Ben... Tous...

*Avec ma femme, on à été heureux pendant 20 ans, après, on s'est rencontré .

*Chérie, ce soir on va faire l'amour comme des chats ! - Ca ne va pas, non ? pour que je tombe du toit !

*C'est trois mecs qui décident de faire ensemble leur voyage de noces avec leur femme respective. Dans la soirée, alors que les femmes sont allées se coucher, les trois amis décident de discrètement se raconter le lendemain comment s'est passée la première nuit de noces. Ils décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commande correspondra à un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants. Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé. Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat..

*Dans le même style, c'est trois couples, un d'une vingtaine d'années, un d'une quarantaine, et un d'une soixantaine d'années. Les trois hommes se disent que le lendemain, pour savoir discrètement comment s'est passé leur nuit, ils diront bonjour autant de fois qu'ils auront fait l'amour. Le lendemain matin, l'homme de quarante ans croise le gars de 20 ans et lui dit : - Bonjour, bonjour. Bonjour Bernard, Bonjour, Juliette. Le gars de 20 ans répond : - Bonjour bonjour bonjour, bonjour bonjour Henri, bonjour bonjour bonjour Nathalie Et le mec de 60 ans sort de sa chambre : - Salut les amis !