Jeux de bols

Les Hommes qui préfèrent les Blondes...

Agrémentez vos mèls de jolies histoires usées, cela vous vaudra l'estime de tous. Tout n'est pas du meilleur goût, loin de là. Mais j'espère faire le bonheur de tous : il y en a de mignonnes, de stupides, de bof, de pas mal, d'épaisses, de rigolottes, de franchement drôles, bref il y en a pour tous les goûts... Vous reconnaîtrez vos envois respectifs...
- Sur la Côte d'Azur, une blonde en mini-jupe se fait arrêter en voiture pour excès de vitesse sur l'autoroute. Le gendarme lui demande son permis de conduire. "Oh la la, où je l'ai encore mis ?" , elle le cherche dans son sac à main tombé au sol , laissant entrevoir ses magnifiques jambes bronzées. Puis le gendarme lui demande les papiers du véhicule. La blonde se penche vers la boite à gants et fouille dix minutes. "oh la la,mais où je l'ai mis celui là ? " Le gendarme émoustillé, déboutonne sa braguette et sort popol. Ravie d'avoir enfin trouvé les papiers du véhicule la blonde se retourne vers lui et s'exclame : "Oh la lala la, ne me dites pas que je vais encore devoir faire ce fichu alcootest"
Une jeune femme va voir son médecin. - "Où avez-vous mal ?" demande le docteur. - "Vous devez m'aider, j'ai mal partout", répond la jeune femme. - "Que voulez-vous dire , partout ?" demande le medecin perplexe, "soyez plus précise". La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle : "Ow, ca fait mal". Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore, "Ouch, ca fait mal aussi". Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit, "Ow, même là ça fait mal". Le docteur la regarde en réflechissant un moment et finit par demander "Etes-vous une vraie blonde ?". "Oui, pourquoi ? ", répond la jeune femme. " C'est ce que je pensais", dit le docteur, "Vous avez un doigt cassé".
LES DÉODORANTS... Une blonde rentre dans une grande parfumerie et se dirige vers le vendeur.... " bonjour je voudrais un déodorant , c'est pour mon homme " " un déodorant à boule mademoiselle ? " " Ho non ! c'est pour les aisselles !
C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang L'interne lui demande: - Comment ça vous est arrivé ? - Eh bien, j'ai tenté de me suicider... - Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ? - Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...
C'est deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage. 1ere Blonde : Comment qu'on va faire pour les différencier ? 2eme Blonde : Ben, je vais couper une patte à la mienne. Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin : 1ere Blonde : Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre. L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l’histoire se répéta encore deux autres nuit. Au dernier matin : 2eme Blonde : Maintenant qu'est-ce qu'on fait ? 1ere Blonde : Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.
· Comment appelle-t-on une blonde qui a deux neurones ? Une femme enceinte.
Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ? Le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur le front.
LES BLONDE ET LE DENTIFRICE... Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ? Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles
· Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic ? On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic.
· Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ? Elle met des gants.

· Pourquoi Dieu a-t-il donné aux majorettes blondes un neurone de plus qu'aux chevaux ? Pour qu'elles puissent se retenir lorsqu'elles défilent.
· Comment faire pour occuper une blonde toute la journée ? Prenez une feuille blanche et écrivez "retournez" de chaque côté.
· Pourquoi les blondes ne changent les couches de leurs bébés qu'une fois par mois ? Parce que sur le paquet, il est écrit "Jusqu'à 17 kg".
LE FRIGIDAIRE... Savez-vous comment on reconnaît qu'une blonde a été dans un frigidaire ? Il y a du rouge à lèvre sur le concombre !
· Pourquoi peut-on comparer aisément les blondes à l'essence ? Des pieds jusqu'à la taille: c'est ordinaire. De la taille aux épaules: c'est super. Et la tête: c'est sans plomb !
· Comment appelle-t'on une blonde avec une mèche brune ? Une lueur d'espoir.
· Pourquoi les blondes nagent-elles de préférence au milieu de la piscine ? Parce qu'elles sont un peu connes sur les bords. · Et pourquoi préfèrent-elles nager au fond de la piscine ? Parce qu'au fond, les blondes ne sont pas si connes.
· Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus ? Parce qu'elles ont la tête pleine d'eau.
· Que fais le mieux une blonde pour dîner ? Les réservations.
· Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier ? Parce que c'est là qu'on lave les légumes.
C'est un homme et une blonde qui se rentrent dedans en voiture. Les deux autos sont très abîmées, mais les automobilistes n'ont rien. L'homme dit à la blonde : «C'est un miracle qu'ont n'ait rien eu tous les deux ! Le bon Dieu a voulu qu'on se rencontre ! - Oui ça a doit être ça, dit la blonde. - Si Dieu a voulu qu'on se rencontre, on devrait se marier ! » Et la blonde accepte. Le gars se dirige vers le coffre de voiture, en sort une bouteille de champagne et dit à la blonde: «Puisqu'on va se marier, on va fêter ça au champagne. » La blonde accepte, engloutit la moitié de la bouteille et la redonne au gars, qui la lui rend aussitôt. La blonde, étonnée, lui demande: «Tu ne bois pas ? » Et l'homme lui répond: «Non je vais attendre la police! »
· Que dit une blonde lorsqu'elle est enceinte ? J'espère qu'il est de MO
· Qu'est-ce qu'une brune qui se fait teindre en blonde ? Une lobotomie.
· Pourquoi les blondes ont-elles les seins carrés ? Parce qu'elles oublient d'enlever les Kleenex des boîtes.
· Qu'est-ce qu'une blonde diabétique ? Une tarte au sucre.
· Qu'est-ce que deux blondes qui se tiennent la main ? Une synapse.
· LE NOMBRIL DES BLONDES... Pourquoi les blondes ont-elles des bleus autour du nombril ? Parce qu'il y a aussi des blonds
Que répond une blonde quand on lui demande si son clignotant marche ? - Oui, non, oui, non, oui, non.
· Pourquoi les blondes mettent-elles des bouteilles vides au frigo ? Pour les invités qui n'ont pas soif
· Quelle est la différence entre une blonde et des spaghettis ? Aucune, les deux se tortillent quand on les suce.
· Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme ? Elle a laissé tomber sa lime à ongles.
· Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas les vibromasseurs ? Parce que ça casse les dents.
· Que dit une jambe gauche de blonde à une jambe droite de blonde à la fin de l'été ? "Eh, salut toi ! Ca fait un bail, pas vrai ?"

· Pourquoi les blondes ne nourissent-elles jamais leur bébé au sein ? Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.
· Que se mettent les blondes derrière les oreilles pour être plus attirantes ? Leurs chevilles.
· Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles avec des grands anneaux ? Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains.
· Quelles sont les six années les plus dures dans la vie d'une blonde ? L'année du bac.
· Pourquoi Dieu a-t-il créé les blondes ? Parce que les moutons ne savaient pas chercher des bières dans le frigo. · Mais pourquoi a-t-il créé les brunes alors ? Parce que les blondes n'y arrivaient pas non plus

· Une blonde dit à sa mère : "Maman, je suis enceinte !" "Mais où avais-tu donc la tête ?" "Sur le volant !"
· Pourquoi les blondes ont-elles des jambes ? Pour aller du lit à la cuisine.
· Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule ? Pour connaître le jour de la semaine.		Comment appelle-t-on une blonde seule au volant d'une BMW ? - Une divorcée.
Une jeune blonde, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne : - Alors, comment s'est déroulé ton examen, bien passé ? - Je n'en sais rien. - Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ? - Non, rien... On l'a transporté directement à l'hôpital. Il n'a pas eu le temps de dire un mot.
· Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l'amour ? Elle ouvre la portière.
· Et que fais une blonde après l'amour ? Elle prend ses affaires et elle se casse.
· Quelle est la meilleure représentation terrestre de "l'éternité" ? Quatre blondes qui se présentent en même temps à un carrefour.
	· Que dit une blonde qui tient un miroir dans les mains ? "C'est marrant, ce visage ne m'est pas inconnu..." · Et que lui répond son amie blonde en saisissant le miroir ? "Pas étonnant, c'est moi..."
Deux blondes font du stop sur une route. Le soir venu, elle décident de planter la tente pour passer la nuit. - On va planter la tente sur le bas coté de la route, propose l'une. - Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat ! Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route, le cadavre du chauffeur est visible ... - Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route ...