Un directeur de collège téléphone au père d'un élève.
"Monsieur, au sujet de votre fils, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer".
" Ha bon ? S'exclame le père, ce n'est pas grave j'espère ?"
"Mais non. Je commence par la mauvaise nouvelle : votre fils est homosexuel!".
" Non ce n'est pas possible ? Je rêve. Et la bonne nouvelle, quelle est-elle ?"
" Il vient d'être élu miss collège de l'année".

Comment fait-on pour installer quatre homos dans un bar plein à craquer?

- On retourne un tabouret

C'est l'histoire de 2 homos qui vivent heureux jusqu'à ce que l'un deux meure. Il arrive devant St Pierre qui lui dit :

- Coït contre nature, tu iras en enfer.

Son ami vit dans la tristesse encore quelque années puis meure à son tour, il arrive devant St Pierre qui lui dit également :

- Coït contre nature ce sera l'enfer pour toi. Il arrive en enfer, et là contre toute attente il fait froid, tout est gelé. Il va voir Satan et lui demande comment cela se fait, Satan lui répond:

- Ben, depuis que votre copain est là, plus personne ne veut se baisser pour remettre du bois sur le feu!

• On va rebaptiser le stade vélodrome. " stade Victor Hugo "...
  C'est parce qu'on y joue " Les Misérables " tous les 15 jours.

• Il parait qu'ils ont fini par trouver du pétrole a l'OM.
  Normal, a force de descendre !

• Quelle est la différence entre une capote et la pelouse du vélodrome ?
  On ne peut pas mettre onze bites a la fois dans une capote.

• A l'OM ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...

• Quelle est la différence entre l'OM et une prostituée?
  La prostituée arrive a aligner trois passes au moins en une soirée.

• Quelle est la différence entre l'OM et un taxi ?
  Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

• Quel est le point commun entre la lettre Q et un supporter marseillais ?
  Ce sont tous deux des grands zéros avec une petite queue.

• C'est un homme qui regarde un match de foot a la télé dans un bar. Son chien est assis a ses cotes et regarde aussi le
  match lorsque l'OM marque un but.
  Le chien se met a japper a courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
  Le voisin demande a l'homme: - Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
  - Il est supporter de l'OM il est content.
  - Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand l'OM gagne un match !!
  - Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...

• Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
  Le juge: Toto je vais te confier a la garde de ta maman!
  Toto: Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat!
  Le juge: Ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier a ton papa !
  Toto: Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
  Le juge: Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
  Toto: L'OM, Monsieur le juge.
  Le juge: Gardé par l'OM ? Quelle idée bizarre !
  Toto: Peut-être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

• Vendredi soir après une énième défaite de l'OM.
  Devant le vélodrome, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation. Sur ces
  entrefaites, arrive Jésus.
  Devant tant de détresse, il s'adresse a l'enfant:
  - Dis moi quel est ton problème?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
  Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
  - Mon fils pleure car il est supporter de l'OM.
  On voit alors Jésus s'asseoir a cote de l'enfant et se mettre a pleurer avec lui.

• Trois français se présentent devant St-Pierre.
  Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes "zones d'habitation ", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
  Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
  St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation "...
  Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
  " Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ? "
  ou bien " A - t' on découvert des nouveaux vaccins ? "...
  Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande "As-tu lu
  le dernier Jean d'Ormesson ? " ou encore " Ça fait quoi de payer ses achats en Euro ? "
  Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres: " C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM ?"

Deux hétérosexuels entrent par inadvertance dans un bar gai. Rendu à l'intérieur ils vont voir le barman qui leur dit.

- Quand vous vous asseyez à une table présentez
-vous par le nom de votre appareil au lieu de votre nom) Rendus à une table il y a deux hommes d'assis. Ils demandent donc au premier quel est son nom. Ce dernier répond (Duracell, celle qui dure) Ils demandent le nom du second et il répond (Jacques Vabre, bon jusqu'à la dernière goutte) Ils se présentent à leur tour. Le premier dit s'appeler (Castor, perce ce que je construit ma maison avec ma queue) Le deuxième dit alors son nom (Secret, assez fort pour lui mais conçu pour elle)

C'est l'histoire d'un mexicain qui se rend au Bois du Boulogne pour passer du bon temps. Là, il rencontre une charmante créature qui lui plaît. Il l'aborde et lui demande ses tarifs. Ce que le mexicain ne sais pas, c'est qu'il a affaire à un travesti. Ce travesti ne voulant dévoiler ce détail lui annonce donc son tarif: "1000 francs par devant, 100 francs par derrière." Le choix est très vite fait: ce sera par derrière. Il se rendent donc dans un hôtel, et très rapidement, ils se retrouvent dans un lit et passent aux choses sérieuses. Au moment le plus animé de la soirée, les mains du mexicain descendent peu à peu vers l'avant de sa compagne. C'est alors il croit sentir un objet qui lui est familier. Il s'exclame alors: "ÊCaramba, ça a traverséÊ"

Pourquoi Dieu a créé les Lesbiennes?
- Pour que les féministes ne puissent pas se reproduire

Un curé et un pasteur décide d'aller boire un verre dans un bar après un séminaire ayant pour thème l'œcuménisme. Après s'être installé au bar, le pasteur dit au curé:

- Vous avez remarqué qu'il n'y a pas de femme dans ce bar? J'ai l'impression que nous sommes tombés dans un bar d'homosexuels! Et au même moment, un homme s'approche du curé et commence à lui faire des avances. Le curé est abasourdi et ne sait plus quoi faire. Mais heureusement, le pasteur vient à sa rescousse et va dire quelque chose dans l'oreille du gay un peu trop entreprenant. Et rapidement, le gay acquiesce de la tête et s'en va. Soulagé le curé dit:

- Oh merci. Qu'est-ce que c'était gênant. Mais que lui avez-vous dit? Le pasteur répond:
- Je lui ai dit qu'on était en pleine lune de miel.

ça se passe en discothèque un samedi soir. Un p'tit gars un peu chaud, prêt à tout pour se faire une gonzesse repère deux superbes filles assises à une table. Sans se poser de question, il commande au bar trois cocktails et demande au serveur de l'accompagner jusqu'à la table des filles. Là, il pose les verres et s'installe en disant:

- Je me suis permis de vous commander des cocktails. J'espère que vous ne m'en voudrez pas, mais quand je vous ai vues toutes les deux, aussi belles l'une que l'autre, je n'ai pas pu faire autrement que de m'inviter à votre table... À ce moment là, une des deux filles se penche vers le gars et lui dit à l'oreille d'une voix douce et sensuelle:

- Tu es chaud toi, hein? Tu aimerais bien sortir avec une de nous deux, voire même avec les deux en même temps, hein? Dis-moi, ça te dirait de sentir la chatte de ma copine? Là, le gars que les questions de la fille avaient fait grimper dans le rouge sent bien qu'il n'y a plus de place dans son caleçon. C'est la super gaule, la batte de base-ball! Et le gars répond dans un souffle:

- Oh oui, ça j'aimerai! Et là la fille lui dit: - Eh bien voilà! Et elle lui souffle son haleine à la figure...